不是同學，不是老師
是我自己

對MATLAB的學習沒有興趣。
極度逼迫自己要努力，
可是我好懶得努力，
這裡面我找不到興趣，
沒有興趣。

在給自己一些時間釐清吧，
我想時候到了逃也逃不掉，

兩年內我的成長不能少。
我知道沒有事情事簡單的，
或許MATLAB在考驗我學習的成效投入的心力，
不是在於了解它。

在給我一點時間釐清，
我可以改變的，

只要在給我一點時間就好。

其實也沒什麼

只是很想出走

少了一點點

就會走不下去

睡不著，做噩夢


不知道自己該相信什麼

很不爭氣，不知道眼淚為什麼要一個晚上掉不停

就算是自己硬要傷心也沒道理一直哭，

睡不著，

這樣值得嗎

很多時候我不說，是我不想對這種不開心的事情大肆宣揚，

因為這沒甚麼好照告天下。

所以我不懂，這種意義何在

知道自己不想面對一個無解的反應，

但逃避無非是避免傷害，

可是這樣又不知道會被如何解讀。

誤會誤會誤會，

有百分之兩百的誤會，

我開始不知道自己腦筋要怎麼轉

才能結束這種誤會。

我對這種誤會很失望難過，

因為這根本就是批評我們人格差品行不好連基本的禮儀都牽扯不上邊，

好像一轉眼我們只是三大惡人，

對，這根本就是死刑。

討厭這種奇怪的解讀，

也對那種不能成長的觀念遲疑，

可是這些又能怎樣，

我還是不知道自己是想要站得住腳而說出這些話，

還是為了相信自己是無辜所以就硬往自己認為有理由的地方偏，

怎麼樣才可以站得住腳?

或者，怎樣才可以雙贏?

是考驗吧。

現在最需要的是一個可以讓我感到安心的地方，

幫我把這些紛擾弄消失。

還不是很習慣一個人，

所以宅在家已經變成一個習慣了。

台中的套房裡有很多螞蟻，每天都要跟螞蟻抗戰，

突然很想念台北可以睡得很安穩的床，

但和隔壁住的男生相比，

我們幸運多了，

蜈蚣在房間裡逛大街要我真的會想退租。

這裡不像淡江大學一出去都是吃的，

還要繞阿繞轉阿轉才能找到食物，

對於我這麼懶的人而言真的很不方便，

雖然有小BuBu但是騎車也很麻煩。

第一次摔車沒有很嚴重的受傷算是萬幸，

但摔完車有種很不真實的感覺，好像不是我摔車一樣。

惠惠說我摔車的傷口都沒有比被蚊子叮的傷口來的嚴重，

可是膝蓋還是痛痛的。

不知道還能做什麼事情可以讓自己覺得踏實點。

女生只是無聊的想聽聽那些沒有意義的話。

不自主的發現了一些些事情，

好像在很多地方都藏有一點點的蛛絲馬跡，

只是時間久了我都忘了那些留給自己的線索，

這才想起來你最常把你喜歡的音樂傳給我聽，

關心我的近況為什麼笑為什麼哭為什麼煩惱，

這些塵封的好像不曾存在過，

很陌生又有點熟悉，

是不是我又習慣了另一種型態，

所以才這麼的不以為然?

很謝謝很喜歡這種溫馨感，

時間會慢慢醞釀，像好酒一樣，

不管是怎樣的方式還是希望你能順利幸福。

說互相體諒的是你

那你有體諒我了嗎

我說傷心只是想要你在陪我一下下

但是你沒有所以我有點失落

因為這樣傷心

但那只是用來表達心情

我沒有任何強迫你的意思

就好像你有時候也會跟我說你想和我出去玩我卻跟你說最近不行的心情一樣

我打電話要解釋因為我覺得你誤解我了

但你有任何想要聽我解釋的念頭嗎

你難道沒有說出你現在就是想要兇人不行嗎這句話?

期中考期末考SD哪一次你在忙的時候

我不是說你先忙

每次我都怕打擾到你

結果我只是一次這樣

也只是說說

你就說我不體諒你

是我真的不體諒你了嗎

還是你硬要誤解我?

說再多你還是要生氣那我無話可說

如果我不想甩你我連電話都不會回撥

你可以大聲的說出你心情不好我還急忙地想要打電話解釋

為什麼我說我心情不好的時候你卻要生氣回應

我也很難過

不知道該怎麼做

說錯話惹你生氣

想解釋也惹你生氣

不說話也惹你生氣

我不喜歡這樣..

我不喜歡你生氣卻不聽解釋

我不喜歡你讓我覺得我做甚麼都不對

我不喜歡這麼久沒見我只是想要黏一下你也被你討厭

我不喜歡連想你都不能說

我不喜歡我們這樣子

原來這種黏是足以令人大發脾氣的討厭

就算我打電話要解釋

還是討來一頓罵

無可奈何於是只好不黏

或許這是你想要的

越安靜越好

這樣就開心了嗎

好像也沒有

不能遇到事情就講

不能要求任性

不能哭不能鬧

不知道我是什麼了

對不起之後發現我更愛你了。

可能你不懂我說的話不能了解我的感受，

只一心想要幫我跳脫這個對你而言的詭譎悲傷，

忘了我現在最需要的不是跳脫而是安撫跟陪伴。

親愛的，我明白你想要解決問題的用心，

但請千萬相信這時候我只需要靜靜的陪伴。

是人都需要沉澱，找回自己可愛的樣子，

尤其是在對自己感到失望的時候，

我沒有辦法對天空大叫一聲後回頭依然是笑顏，

刻意逃避自己的情緒只會讓我生重病。

這種奇怪的心痛病已經不是第一次發作，

過去也曾因為別人一句嘴歪使我天天戴口罩出門，

但現在我對嘴歪這件事情抵抗力強很多，

只是需要一點時間調適跟接受，就會痊癒了。

自信會一點一點長回來，需要的是時間。

最重要的是不可以嫌棄我後又丟下我不管，

一句嫌棄的話就足以讓我沒有臉在這世上出現，

更何況是從你嘴裡講出來的，

這讓我想了很久，

什麼時候開始我變成沒度量沒禮貌，

這麼不可愛又不可理喻的女生，

是不是我根本不值得被愛，

還是我根本就沒有讓你喜歡的理由，

到最後用了一個比較不傷心的想法解釋，
大概是氣頭上所以你說的話不算話吧，

才好好的入眠。

其實沒那麼複雜，

我只是需要你陪我，

想辦法引開我的注意力，

就好了。

或許流光眼淚後就不會傷心了，

不怪你說的那些話，

也請你不要輕易離開我。

過了一夜，起床還是在哭。

我該相信哭一哭就會好了嗎

抱歉，我實在勇敢不起來，

好想離開好想走。

夢到了布魯斯威利。

破天荒的他還是我男友。

但可惜的就是這只是夢。

不真實但我卻好喜歡哈哈哈。

單純的為了對方著想是種難得。

但若是單純的為了對方的孤單寂寞著想便是種可貴，

尤其是在某一個人到另外一個世界之前都先想好了。

很高興他對你這麼這麼好，

我希望他永遠都對你這麼這麼的好。

要幸福一輩子，說好囉!

Step by step.

謝謝這一切的結束讓我更看清楚自己所想要的，

前往下一個里程碑不容怠惰遲疑，

有太多個希望要實現，

決定了就不留遺憾的大步向前，

期許自己永遠都要當個有自信的女孩兒。

深呼吸也沒有用了。

喉嚨被硬生生的壓著

很痛很緊很苦

說不上這是為什麼

所以乾脆一點

用另外一種方式

丟掉這種心情

習慣被愛的愛，不是愛

習慣說愛的愛，不算愛

一個擁抱

熟悉眼神

相同默契

才叫愛。

放棄不等於失去，

人人都有自己的說詞作法，

這時候的你放棄，會造成甚麼樣的結局，

只有自己才明白。

動盪，

永遠貪於眼前的享受，

同時也可以永遠開心嗎?

放棄了這一秒後，

下一秒繼續努力。